Ребенок подрастает и число игрушек возрастает с еще большей скоростью. и когда настает тот момент, что их просто некуда складывать, то у родителей возникает непреодолимое желание собрать все ненужное и... выкинуть! Большинство таким образом и поступают. однако, допускается ли с психологической точки зрения, избавляться от них подобным способом?
У любого из нас есть что-то такое, что можно охарактеризовать одним словом «мое». Под ним могут подразумеваться идеи, занятия, эмоции, личное время, предпочтения, надежды, мечтания, и, безусловно, наши вещи. Всегда, то, что оказывается в группе «мое», составляет персональные границы любого человека, при этом, совершенно не играет роли, взрослый этот человек или нет. В случае, если кто-то посягает на личную собственность, чересчур свободно либо небрежно относится к нашим вещам, мы на такое поведение реагируем весьма резко. Только лишь представьте себе, что кто-то достает бумажник из вашей сумки, меняет местами вещи на кухне, крадёт ваши идеи по старапом на работе либо уводит супруга. Неприятно, и это еще мягко говоря. Таким образом, если без ведома или согласия малыша, взрослые самостоятельно распоряжаются его игрушками, то он испытывает такие же неприятные эмоции.
Мелочи жизни?
Почти всем родителям может показаться на первый взгляд, что малыш своенравничает по сущим пустякам. Ну разве возможно на самом деле опечаливаться в связи с утратой некой игрушки, особенно когда она истрепалась до ниток? Но, к сожалению, нервная система в отношении личностных границ и переживаний утрат устроена у всех одинаково. Да, детки многого еще не понимают и им сложно себя контролировать, хотя эмоции не зависят от возраста. И именно эмоции в этом мире служат для нас ориентиром и ассоциативно влияют на восприятие.
Может, перед тем, как отнести пожелания ребенка к разряду «глупых» и «маленьких», и насильно или скрытно забрать у ребенка игрушку, которая на ваш взгляд не представляет никакой ценности, вы попытаетесь припомнить, не такого ли рода опыт вы и сами пережили в детстве? Может быть, с вашими чувствами недостаточно считались. И, для того чтобы, позабыть собственные детские страдания, вам пришлось научиться их забывать и не замечать, обесценивая подобным способом значимость потери. А сейчас подумайте, что, совершая те же действия своих отца и матери, вы собственному чаду готовите ту же участь. В случае, если станете выкидывать ценные для него игрушки, вы из-за личностных намерений вынудите его страдать.
Что будет, если...
Выкинуть тайком. Малыш сделает для себя вывод, что вещи исчезают, и исчезают навсегда. Такая «закономерность» в любой из ситуаций обязательно вызовет у него сильную тревогу, поскольку такие события просто не поддаются осознанию его психикой. А что произойдет с его эмоциональным состоянием, если это была самая ценная для него игрушка? Выцветшего и потрепанного зайчика с надорванным ушком могла подарить любимая бабушка, которой может и не быть уже на этом свете или она далеко живет, а если подарок от отца, который ушел из семьи, или мамы, постоянно находящейся на работе. В таком случае, это не просто игрушка, а согласно определению психологов – «переходный объект». С ее помощью, ребенок при появлении сильных переживаний или тревоги в связи с долгим, для детского понимания, расставанием с родным человеком, себя успокаивает. А если не будет зайчика, то и не будет связи.
Если вы присмотритесь повнимательней, то почти у каждого ребенка есть главные, дорогие, ассоциативные игрушки. И здесь важно понять, что конкретно они значат для него, а не для вас. Сделав это, вы сможете хоть немного почувствовать, как больно будет ребенку, если он больше не увидит дорогие сердцу игрушки, а точнее, это вы у него отнимете их. К тому же, забрать что-либо у кого-либо тайком – это бесспорно самое настоящее предательство.
Если придумывать небылицы. Когда вы говорите не правду малышу, например, рассказываете, что лошадка сама убежала, а вертолетик полетел на аэродром, ситуация еще больше усугубится. При такой манере поведения, ребенок снова будет считать, что вещи могут ожить и уйти или просто неожиданно испариться. Вот была игрушка, и ее уже нет. Уверенно жить в мире, где все настолько неожиданно и не поддается логике, которая, кстати, также есть и у детей, очень тяжело. И не забывайте: когда-то ребенок все-таки раскроет вашу ложь. Говоря о последствиях, здесь тоже все не очень утешительно, поскольку после ваших рассказов и неправдивых историй ребенок пытается уже не к чему не привязываться и в дальнейшем, теряет к вам доверие. А подавая такой пример, вы сами учите его лгать. И потом не стоит удивляться, что все вокруг его легко водят за нос или он достаточно виртуозно скрывает от вас свой дневник.
Если открыто выбрасывать игрушки или вещи, которые ребенку дороги, то такое поведение взрослых можно смело расценивать, как акт психологического насилия. Вот представьте, что вы только выплатили кредит за машину или, например, 10 лет на нее собирали деньги во всем себе отказывая, и здесь бульдозер ее разламывает и она под прессом превращается в обычный кусок железа. А теперь усугубимся, если все это будет делать еще и ваша лучшая подруга или друг! И одновременно, совершая эти действия будет вас отчитывать, мол, ты же уже взрослая(ый) или «из-за чего такая истерика или переживания – ничего, еще лет 10 пособираешь и будет новая – еще лучше!». А вот теперь подумайте, что в этой ситуации больнее: факт потери или поведение близкого для вас человека.
Волшебная уборка.
Как же правильно поступить, чтобы не навредить нежной и детской психике малыша? Для начала, стоит взять во внимание, что игрушки это не просто любимый предмет, а часть собственного мира ребенка. И очень важно дать крохе свободное право распоряжаться ими на свое усмотрение. А вывод в данной ситуации достаточно прост: как не крути, но вам придется считаться с его предпочтениями, интересами и главное, с чувствами. Выкидывать в мусорный бак вещи ребенка без его добровольного согласия недопустимо, каким бы не был ваш мотив. И не важно, это было сделано открыто или поздней ночью, когда ваше чадо спит. Результат такого поступка может и не будет заметен сразу, хотя как минимум в «открытой форме избавления» будут слезы, обиды и истерика, но впоследствии, спустя лет пять или десять, вы просто будете удивляться, почему ваш ребенок так жесток или постоянно врет вам, ведь вы же его так хорошо воспитывали! Поэтому очень важно, что же на самом деле вы пытаетесь показать ему на примере уборки и избавления от ненужных вещей: наводить порядок или все же ценить и считаться с чувствами любимых и родных людей.
Сортируем.
На первом этапе нужно просто распределить игрушки по группам. Их может быть несколько и назначения разные, но стоит выделить как минимум четыре:
- любимые, с которыми ваш малыш не только играет, но даже спит и ест;
- те, о существовании которых ребенок просто забыл;
- игрушки, до которых еще не дорос;
- и такие, с которыми играет крайне редко.
Далее, правильно будет применить следующую тактику. Стоит спрятать абсолютно все и дождаться, пока ваш кроха не попросит достать что-то конкретное. Если будет задавать какие-то вопросы, то скажите только следующее, что вещей уже и так много и пока его не было (был в школе, садике, на кружке) вы сделали генеральную уборку, но ему не стоит переживать, потому что их не выбросили, а только сложили в шкаф и если что-то конкретное понадобится, то это достанут. Применяя данный подход, вы сможете понять, какие игрушки вызывают у него интерес и к каким он привязан, а если он заскучает, и не хочет не чем заниматься, то просто стоит предложить ему несколько вариантов на выбор. На протяжении определенного промежутка времени понаблюдайте за выбором в пользу тех или иных предметов, и с чем он с большим интересом играет. После, ненароком можно поинтересоваться, какие игрушки он уже полностью разлюбил. Конечно, можно и путем дедуктивного метода прийти к тому, что те игрушки, с которыми ребенок реже всего играет, о которых забыл или просто боится, являются первыми в списке на выброс, но все-равно, по каждой позиции «из списка» вы должны получить утвердительное согласие.
Намекаем.
Чтобы до конца разобраться с тем, готов ли морально малыш избавиться от всех не нужных игрушек, попробуйте сочинить с ним сказку. Но весь смысл заключается в том, чтобы главный герой был максимально схож с крохой. В самом рассказе, главной проблемой должна стать гора игрушек, накопившаяся за несколько лет у героя, среди которых встречаются любимые и не очень. Добавьте еще, что родители в этой сказке не знали, что делать, потому что для новых игрушек совсем не оставалось места. И подведите все к тому, что почти все старые игрушки пришлось отдать. Обязательно поинтересуйтесь у малыша, как бы он поступил в такой ситуации на месте родителей и если бы был героем, то отдал бы игрушки или нет. Если ребенок растеряется и не сможет ответить, то предлагайте ему свои варианты и уточняйте обязательно его мнение, согласен он или нет с теми или иными действиями героев сказки. Когда станет уже понятно, с какими игрушками кроха готов расстаться, то можно спросить, как бы ваш ребенок хотел, чтобы сказочный герой это сделал? Возможно, он бы хотел как-то попрощаться с ними? Или помочь родителям все их собрать и отнести куда-то, и так далее. Таким образом, вы сможете для себя определить его предпочтения в данном вопросе. В конце сказки можно поинтересоваться, какие эмоции малыш испытывал, слушая рассказ, и узнайте, сможет ли он поступить также как и главный герой.
В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ РЕБЕНОК СИЛЬНО РАССТОИЛСЯ ИЗ-ЗА ПОЛОМАННОЙ ИГРУШКИ, ТО ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ У НЕГО, ЧЕМ ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ, ЧТОБЫ ЕГО УТЕШИТЬ? ТАКИМ ОБРАЗОМ, ВЫ НАУЧИТЕ МАЛЫША ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ И НАХОДИТЬ СПОСОБ УСПОКОИТЬСЯ САМОМУ ИЛИ ПРИ ПОМОЩИ БЛИЗКИХ ЕМУ ЛЮДЕЙ.
Побуждаем.
Стоит поделиться с малышом о том, что на свете и даже в вашем городе есть такие дети, у которых очень мало игрушек или вообще нет не одной. Поэтому даже самая не любимая и не красивая игрушка может стать для другого ребенка родной и самой замечательной. Но тоже держите баланс и сильно не «давите на жалось», поскольку детки с двух до пяти лет очень чувствительны и могут расстроиться обделенностью других его сверстников. И не в коем случае не настаивайте на данном поступке, если малыш будет против, потому что с двух до трех лет детки только учатся делать выбор, поэтому еще только формируется осознание права на собственные вещи, мнение и личные границы. Если постоянно принуждать кроху всегда чем-то делиться с окружающими, то с его стороны это не будет добровольным действием и в дальнейшем он не сможет самостоятельно защитить свои интересы. Таким способом, он научится быть хорошим, только потому, что маме ли папе это нравится, и они его за это хвалят. А если будете ругать и называть «жадиной», или давать другие оценочные прозвища, то в дальнейшем не стоит даже и удивляться слабохарактерности ребенка.
Утешаем.
Часто, возникают такие ситуации, когда игрушка ломается. В таком случае не стоит стоять в стороне и смотреть на плачущего малыша или, того хуже, игнорировать. Будьте с ним рядом, озвучивайте его чувства: «Это была красивая игрушка, ты сильно расстроен», «Тебе обидно и хочется ее отремонтировать». И обязательно постарайтесь ее отремонтировать, ну а в случае, если ничего не выйдет, скажите все как есть. Только обязательно будьте готовы к тому, что расстроиться малыш может очень серьезно, ведь не только дети, но и взрослые очень бурно и тяжело переживают потери. В момент переживаний продолжайте озвучивать эмоции малыша: «Ты злишься, что у меня не получается ее отремонтировать», «Ты надеешься, что я смогу ее починить», «Ты расстроен» и т.д. И обязательно дайте немного времени малышу, чтобы он смерился со своим горем и пережил эту потерю.
Защищаем.
В том случае, если после поломки игрушка становится опасной для ребенка (пластмасса или края имеют очень острые границы, она рассыпается на мелкие бусинки и детальки или может ненароком ударить электрическим разрядом, пусть и не высокой мощности), ее в обязательном порядке необходимо забрать. Будьте готовы к тому, что в вашу сторону могут посыпаться обиды и крики: «Ты плохая!», «Ты не любишь меня». Но действовать необходимо очень решительно не смотря не на что, потому что вы родитель и здоровье и безопасность малыша – это главное. Попробуйте малышу сказать: «Ты обижаешься сейчас на меня. Мне тоже очень жалко, что твоя любимая игрушка сломалась. Но она стала опасной, а потому нельзя». Главное оставаться в роли наблюдателя и не принимать близко к сердцу всплески обиды и гнева. Вам необходимо в такой ситуации поддержать ребенка, а не самим обижаться.